sábado, 30 de agosto de 2008

Meia Amazônia.... NÃO!


"Tramita no Congresso Nacional um projeto de lei que, se aprovado, será um golpe mortal para todas as florestas brasileiras e, em especial, a amazônica. O PL 6424/2005, conhecido com Floresta Zero, reduz a reserva legal da região para 50% e ainda permite compensar, em outros locais, qualquer desmatamento que vá além desse limite.

O Brasil demorou 450 anos para botar no chão praticamente uma floresta inteira, a Mata Atlântica, que se espalhava em 1 milhão de quilômetros quadrados entre o Paraná e o Rio Grande do Norte. Infelizmente, parece que não aprendemos nada dessa lição. A velocidade de destruição da Amazônia é quase dez vezes maior. Em pouco menos de 40 anos, já perdemos para sempre mais de 700 mil quilômetros quadrados de Amazônia – o equivalente a quase três estados de São Paulo. Se o Floresta Zero passar no Congresso, a devastação assumirá um ritmo ainda mais avassalador.

O Floresta Zero incentiva a derrubada da floresta e inocenta milhares de crimes ambientais. A Amazônia ocupa 5% do solo do planeta e abriga a maior biodiversidade do mundo. Somos hoje o quarto maior emissor de gases de efeito estufa do mundo. Cerca de 70% de nossas emissões são decorrentes do desmatamento e das queimadas.

Destruir a Amazônia provoca um grande impacto econômico e social no país. A chuva que é produzida na Amazônia é importante não apenas para a região. Ela ajuda na geração de energia, na produção de alimentos e no abastecimento de água no centro, sul e sudeste brasileiro. Para os mais de 22 milhões de brasileiros que habitam a Amazônia, o desmatamento nunca trouxe desenvolvimento social. Cerca de 85% dos casos de trabalho escravo do país ocorrem nas áreas desmatadas da Amazônia.

Ao invés de aumentar a proteção do meio ambiente e estabelecer metas para a redução do desmatamento, o Congresso Nacional estará dando as costas para a Amazônia e abrindo as portas para mais destruição. A sociedade brasileira exige um ponto final no desmatamento de nossas florestas, em especial a Amazônia. Seja a favor da floresta. Diga não ao PL 6424/2005."



Bom.... o q eu tenho pra falar sobre isso..... humm... vejamos..... ah .. FILHOS DE UMA PUTA TOMA NU SEUS CU!!! chega a ser ridículo o Governo chegar até em pensar aprovar uma lei absurda q nem essa!! Alem de "vender" a mata pro Tio Sam filho da puta vaum querer desmatar metade dela.. simplesmente assim....Senador Flexa Ribeiro(PSDB - PA) autor dessa sem vergonhisse simplesmente deve ter acordado um dia e falado: " Porra vo fazer uma lei pra ACABAR COM METADE DA MATA AMAZÔNICA!!! Yeah!!" Sr. Flexa... ou melhor Senador filho da puta Flexa.. de boa...q tipo de MERDA vc tem enfiado dentro dessa sua kbça pra pensar em aprovar uma lei dessa...o Planeta ta morreno pq pessoas como vc acham q simplesmente podem fuder com o mundo todo q simplesmente nda vai acontecer!!! ou intão vc acha q qndo o Planeta tiver a beira do chaos, gente morreno por kusa do desastre ecológico q cada dia é maior simplesmente Deus vai descer aki e falar " É vcs fuderam o mundo vamos da um RESET e cumeçar tudo de novo..." num é assim naum.. eu sinceramente espero q vc seja atropelado por um carro a 300Km/h seja arrastado 10 Km no asfalto puro esmagado por um caminhão de gasolina de 3 toneladas q vai escorregar na merda q é a sua pessoa capotar e explodir colocano vc em chamas de 270ºC fazendo vc decolar na explosão até q vc aterrise no meio da amazônia onde sera dolorosamente estripado por animais selvagens e depois preso numa prisão de segurança máxima por ter alimentado com comida podre animais selvagens e ameçados de extinção da fauna brasileira, ter contaminado o solo amazônico com seu sangue de merda e ainda ter sido um corno por ter pensado em uma lei vagabunda dessa... dae tu morre espancado por condenados depois de ter sido violentado brutamente... FIM.


Ao invés de aumentar a proteção do meio ambiente e estabelecer metas para a redução do desmatamento, o Congresso Nacional estará dando as costas para a Amazônia e abrindo as portas para mais destruição. A sociedade brasileira exige um ponto final no desmatamento de nossas florestas, em especial a Amazônia



Lembrando q a merda toda q vcs Politicos desgraçados estão fazendo pra poder se igualar a uma potência mundial va cair como uma bomba de bosta na kbça de vcs qndo perceberem q qm vai sofrer as consequências desse saco de bosta q vcs taum juntado serão seus filhos, netose por ai..!! Isso msm seus filhos e netos q vaum sofrer com o a superpopulação devido ao derretimento dos polos e aumento do nivel do mar, eles q vaum sofrer com o calor infernal do buraco da camda de ozônio q ta aumentando, eles q vaum sofrer com a falta de alimento com a biodiversidade indo pro lixo, eles q vaum sofrer com o ar tóxico e com a água contaminada devido a poluição, eles q vaum sofrer com putridão e infestação de doenças.. tudo isso pq VCS q estão ai pra FAZER O MELHOR PRO PAIS saum simplesmente uns babacas porcos sujos q correm atraz do dinhero agora eu te falo teu filho, teu neto num vai poder cumer, beber, respirar dinhero naum ELES VAUM MORER pq vcs foram os canalhas bastardos q distruiram o mundo a fim de ficarem ricos... só isso e q qndo vcs virarem uns sacos de esterco esse monte de papel verde q vc põe no bolso com tanta "fome" não vai "pro outro mundo" com vc .... agora vivam essas suas merdinhas de vidas com o peso na consciência d q o q vcs fazem agora afeta sim o futuro das próximas gerações e q dependem de vcs serem HUMANOS pra saber o q é bom pra nós e não para o seu bolso..!!



Ôhh mundinho hipócrita da porra!!!

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Star Wars Jedi Knight - Jedi Academy... Finally!!





Well welll meus caros qse nenhuns leitores do meu Blog.. estive meio q desatualizado do meu bloguizitcho mais foram por motivos de forças maiores acreditem ou naum mais foi por kusa de trabalho.. isso msm as coisas aki no serviço tavam kabulinas.. precisando da minha atenção imediata afinal sem mim akela grafica num funciona..... bem venho falar da mais nova novidade q assucedeu comigo... finalmente consegui baixar pra jogar STAR WARS JEDI KNIGHT JEDI ACADEMY well foi uma batalha emocionante pra conseguir baixa-lo e uma maior ainda pra conseguir gravar e levar pra ksa... Mais pq Potato? pq esse sacrifício todo pra baixar um jogo e levar pra ksa?? dae ew respondo Manu... eu ja tava baixano no trampo por meio de Torrent.. daew demoro uma semana isso msm uma semana inteira 7 dias e alguma horas... qndo finalmente termina de baixar.. PQP como q eu vo gravar essa merda? sem gravador de CD nem DVD por kusa doS malditoS virusoS isso msm eles conseguiram fazer alguma mágica utilizando do Lado Negro da Força pra fazer meu Nero parar de funfar... daew arrumei um outro PC... isso msm um outro Pc q tinha mais viruses encubados q meu próprio Pc... putz e sem contar q eles naum tavam em rede pra variar... enton simplemente FUDEU... finalmente tinha o jogo mais naum tinha como jogar... ¬¬ daew chamei um técnico mandei formata logo as 2 porras dos PC e depois eu baxava de novo... e foi o q eu fiz.. baxei de novo e vieram 2 imagens de CD ótimo muito bom... gravei só q ai sei la q merda q aconteceu q simplesmente o FDP do Nero naum gravo merda ninhuma fiquei griladão.. dae recorri ao mestre dos mestres o kra q tem a manha literalmente meu Mestre... uncle Moraes!!!! esse esbanja seu conheçimentos da Força!! Sua geniosidade chega a superar as de Anakin Skywalker!! kraca em menos de 5 minutos ele me deu a solução de todos meu problemas e ainda me ensinou como fazer uma bomba nuclear caseira com sal e um tibo de filme (Mc Giver)... gravei o parangolé na manha dae fui testar.. qndo surgiu na minha tela aquela imagem do manu kbuloso segurano um dual lightsaber azul e o barulho do saber ligando e ainda o menu escrito "Install" KARAIO VÉEEEEIII!!! qse tive um troço!!! meu foi o 2º momento mais emocionante da minha vida.. dae levei pra ksa como se tivesse levando um ovo de ouro de Cleópatra (Oõ Cleopatra botava ovo???) dae cheguei em ksa.. muito ansioso pra jogar .. mal mal almuçei ja tava no PC colocando o CD pra instalar... instalei munitinhu daei cumeçei a jogar .. criei meu camaradinha montei o lightsaber green.. fui jogar... putz... melhor sensação do mundo é usar um light saber!!! 1ª maior emoção q eu ja senti na vida : Matar um Sith com um green lightsaber sem nem ao menos ser um Jedi!!!!!!!!! CARALHO!!!! eu parti ele no meio!!!! foi muito dahorante!!! melhor q isso é matar 2 Sith em um "trem" em movimento!!! Nuuuu muito loco melhor joguitcho q ja joguei até hj ele consegui bater minha preferência por BF2 ( Batllefield 2 para os menos cultos...) well para os fãs de Star Wars esse é um jogo da franquia que recomendo... to baixano o Star Wars Knights Of The Old Republic ( KOTOR para os mais cultos ^^) e em breve estarei jogando Force Unleashed.. o paia é q eu vo ter q compra um placa de video nova pq a minha num aguento ( acho q mais por ser uma placa onboard... fazer o q.... )

MAY THE FORCE BE WITH YOU!!!!

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Homens penasm com a kbça e as mulheres com o coração..

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de “Marte e Vênus”.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior “T” e, nesse momento, ela parou e me disse:

-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…
Eu falei: -O QUEEE???
Ela falou: -Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos… Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
-Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse:
-Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem… Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Diferenças entre homens e mulheres... (verídico)

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Sergio saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
(Muita gente se viu aqui,né?)

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões..

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer (verdade absoluta).

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de motel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Dificil decidir!!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$15 mil do banco, deu R$5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o capital investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

(Homens demoram para pensar…)

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Como medir um homem na escala entre macho e bicha:

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que
dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11. Comidas preferidas:
· Javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = PREOCUPADO COM A SAÚDE
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

13.Praia:
. Se não passa bronzeador = MACHO
. Se passa bronzeador no rostro, e nos ombros = MACHO QUE SE CUIDA
· Se passa bronzeador no corpo inteiro, e ainda pede ajuda ao amigo para passar nas costas = VONTADE OCULTA DE SER VIADO

Pior q é verdade ¬¬ (vale a pena)

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a portade casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?
M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não… tô não…
H - Então vou !
M - Ei!
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?

Tudo sobre a Lora gelada..

De passagem dando um relax em minhas memórias antes q eu me torne uma pessoa conturbada venho falar sobre o liquido q ao meu ver boa parte da população não viveria sem... a CERVEJA (pensou q eu ia falar da água néh.. XD) bem tudo q vc sempre quis saber sobre a cerveja mais tava muito bebado pra pergunta ou lembra depois... (essa é em sua homenagem Pedro aheuhuaueahe)

1. A cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos.

2. O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de outras drogas mais pesadas?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Memórias de uma lembrança (O_õ)³

Voltei para contar mais uma das pérolas q ocorreram na minha vida.. por favor se a há crianças no recinto ou se vc tem coração fraco ou não aguenta fortes emoções por favor retire-se do recinto, isso naum é uma brincadeira essa história é baseada em fatos reais e pode te deixar algumas noites sem dormir..

é uma história conhecida como: A BRUXA VELHA DO 101!!!! (tcharam!! qualquer semelhança com "Chaves" é mera coincidência)

como parece ja ter sido entendido eu morava em um prédio na verdade era um conjunto de prédios.. bem no prédio ao lado havia de residir uma senhora nada gentil de nome desconhecido(provavelmente pelos poderes de sua magia negra q fazia com q a pessoa sofresse de amnésia e esquecesse seu nome) bem essa senhora tinha uma filha de nome tbm desconhecido e essa filha dela morava com seu "marido" (provavelmente um feitiço de magia negra irreversível q o fez casar com aquele projeto de ser humano do inferno) e moravam os tres juntos com um gato satânico gordo e branco de olhos coloridos (sim ele tinha um olho maléfico de cada cor) bem bem todos os meus comparsas e eu desconfiavamos q aquela senhora simplesmente por odiar infernalmente crianças e sempre agir estranhamente saindo de ksa somente a noite (provavelmente para catar asas de morcego aranhas e rabos de lagartixas) creiamos (ui) q essa senhora era uma bruxa e sua filha sua fiel aprendiz e seu gato uma forma satânica de um monstro disfarçado.... bom nisso a gente mantia distancia das janelas e até msm de pisar no local onde situava-se o predio em q ela residia,.... em um belo dia de sol estavamos todos brincando com uma bola e infelizmente perdemos o controle da situação e a bola foi parar no terreno hostil do predio ao lado então começamos a mirabolar um plano para recuperar nossa querida bola... formamos uma frente de ação complexa pra recupera-la (a gente ia descer a escada e pegar a bola só isso ¬¬) seguimos com o esquema tático nos escondendo por debaixo das janelas para não sermos vistos e enton recuperamos a bola (5 crianças para pegar uma bola ><) mas foi ai q o perigo começou .. entrar no terreno hostil foi uma missão fácil o dificl era sair do mesmo... ainda mais q o gato satânico tinha sentido a nossa presença e avisado a sua mestra q enviou sua fiel aprendiz para nos exterminar com um feitiço macabro assim não tivemos outra escolha a não ser correr por nossas vidas.. um de nossos companheiros se ateou a bola e disaprou a corre afinal esse era o objetivo da missão... porém um dos nossos por sua lentidão não acompanhou o surto veloz q nós tivemos enton a bruxa maléfica apenas com o olhar lançou um feitiço em nossa companheira e ela caiu estatelada no chão e perdeu sua jovem vida (mentira ela caiu machuco o juelho e nada mais aconteceu com ela ¬¬ ^^) Essa foi uma das vezes q essa maléfica servidora do submundo nos assustou... em uma outra oprotunidade foi bem pior.. estavamos sentado conversando nos bancos de pedra Eu(Potato) Pedro(treinador pokémon e companhero de aventuras) Alice(suposta irmã de Pedro) e Mariah(amiga de Alice q falava com gatos/cachorros e animais em geral e espiritos do compasso*) todos moradores do mesmo prédio Alice e Mariah estavam conversando sobre assuntos intimos na lingua do "P" nada q houvesse a ver com a servidora do satã enton mais q repentinamente ela surge das sombras de seu covil com sua kra feiosa e assustadora e emite palavras maléficas rapidamente também na lingua do "P"(lingua q não pode ser aprendida muito rápido exige ensinamento em Havard e Princeton fora intercâmbios com Hogwarts).. foi uma coisa horrenda ele disse as palavras como se estivesse nos almadiçoando e foi tão rápido q nem as mestras em lingua do "P" conseguiram acompanhar... mal sabiamos q daquele dia em diante sofreriamos de uma maldição irremediavel... ficamos muito tempo sem nos aproximar do maldito prédio.. até corriamos pela parte de traz qndo haviamos de compra chup-chup(sei la como escreve) e sempre q estavamos por perto seu maléfico gato gordo de solhos coloridos nos vigiava calmamente como se estivesse esperando o momento certo para arrancar nossas cabeças com furia para saciar sua sede de sangue (hauehuaeha XD)... até então q uma salvação do senhor vindo com poderes dados em carne e osso pelo E.T. de varginha.. o nosso messias salvador "FELIPE"!!! (ohhhhhh!! *-*) esse era O CARA sua maestreza em sempre acordar os outros as 6 da manha em pleno sábado para brincarmos era impressionante sua habilidade de falar e inventar jogos eram aterradoras.. e o melhor de tudo não importa o q acontecesse ele nos tirava da encrenca!! bom depois de secretamente ter tirado a maldição dos nossos corpos Felipe resolveu que deveriamos viver normalmente sem nos preocupar senão sua ira cairia sobre a bruxa.. foi então q por ma interpretação um asno em forma de gente
de nome João Afonso(irmão da maestrina Mariah) me teve a idéia de provocar a bruxa atirando uma pedra na janela de onde elas residiam.. foi tiro e queda a maldita surgiu das profundezas com toda sua furia.. o céu escureçeu e ela se via pronta para destruir o ofensor... foi então q ele agiu como uma luz vinda dos céus e o espirito de São Jorge Felipe simplesmente afrontou a bruxa sem nem mostrar esforços e ainda a derrotou!!!! foi o melhor dia da vida de todos!! finalmente havia alguem q não havia temores para com a mosntruosa e a partir daquele dia ninguem nunca mais se borrou praquela bruxa sem vergonha....!!! FIM!!

muito bom essa história!!! ^^


* - qnto a falar com os espíritos ainda haverá uma história sobre..

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Memórias de uma lembrança (O_õ)²

Well, well!! estou aki de volta com mais uma das pérolas da minha perturbada infância... ainda com Pokémon na kbça me lembrei da promoção da antártica "Guaraná Antártica Caçulinha Pokémon"... era simplesmente uma garrafinha de guaraná com um enfeite de pokebola q continha uma miniatura de um pokémon... mais o q tem d+ isso? nda só pq eu assaltava os cofrinhos la de ksa pra compra o refrigereco... isso msm eu assaltava os porquinhos e não eles naum tinham uma rolha em baixo e sim eram feitos de não sei oq (realmente num sei du q eram feitos) como eu fazia intão? eu dava uma de McGiver e com um alicate de unha furtado da minha irmã e uma lixa eu fazia o serviço sem deixar pistas algumas sobre o crime cometido... na época esse baguiu custava R$ 1,80 ( Hwó eu lembro até do preço!!!) enton eu furtava exatamente R$1,80(fora os R$0,20 cents q eu guardava no meu crofinho(sim escrevi errado de propósito ¬¬)) e ia com meu camarada Pedro e sua irmã Alice (há precedentes criminais de q isso naum é verdade, em relação ao "irmã"... alguma coisa a ver com clones ou dominação pseudo nazista de destribuição de armas em massa Oõ)bem iamos os 3 com suas moedinhas comprar o refrigereco para rechear e complementar as coleções de pokemons.. na "Big Big pão"(OMFG oia o nome de pobre ><) só q o raio da padaria num tinha a merda do refrigereco enton a gente se arrastava pra outra padaria q era na msm rua.. "Padaria Japão" (hj situada ao lado da Lan Japão - nome inventado por residentes locais) ou seja saimos da bosta pra cair na merda... qm morava la na época sabe como era (tudo faltava... desde o pão ao farelo de biscoito ¬¬) mais surpreendentemente encontravam-se la algumas poucas garrafinhas (diminuiu mais ainda qndo a "Big Big" cumeçou a adiquirir tais refrigerecos e o papel se inverteu..) bom.. compravamos o refri e nos direcionavamos pra o prédio onde residiamos... e sim esperavamos chegar no prédio e o refri acabar pra poder abrir as pokebolas pra ver qual pokemon havia saido.. (Pacto de treinadores de pokemon!!!!) daew como eu ficava muito ancioso para abrir minha pokebola eu "acidentalmente" tropeçava nas folhas das árvores e o refrigereco derramava vcs acreditam!!! q ma sorte a minha!!!! mais o pior naum era isso!!! e sim qndo eu abria a bolota e via q pela 5ª vez me saiu um Hypno!!! aquilo me revoltava!! EU JA TINHA 4 Hypnos!! na verdade metade do Brasil ja TINHA pelo menos 3 Hypnos!!! Logo eu o dedicado treinador de pokemons naum poderia ter 5!!!!! isso me matava por dentro.. PORRA será q esses Filho da Puta do guaraná antartica ja num sabia q eu tinha essa bosta de pokemon!!! ta eu tinha 3 Squirtle!! mais o Squirtle era bunitinho e eu ainda fazia o esquadrão Squirtle.. mais o Hypno é feioso e num presta pra porra ninhuma!!!! aff e ainda nem tinha como troca pq como eu disse todo mundo ja tinha essa merda de pokemon!! mas eu me divertia xingano tudo.. ^^

Viram só saum coisas da infância q me fazem ser o q sou hj... aheuaehuauehuahueuaheuha creio q sou um dos poucos q ainda tem sua coleção.. ^^

tem mais por vir.. aguardem...............

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Memórias de uma lembrança (O_õ)

Fiquei um tempo sem postar nda aki no Blog.. simplesmente pq eu num tinha nda na kbça pra transmitir aos dedos pra serem transmitidos às teclas e .... ahh o resto vcs ja sabem... bom.. estava trocano uma idéia com meu cmarada Fagulha(direitos autorais reservados) e ele conseguiu trazer a tona lembranças da minha infância perturbada (¬¬) isso msm vim falar pra vcs de coisas q rolaram na minha infância q me ajudaram a ser o q sou hj..(ou seja merda ninhuma) pois bem vamos cumeçar..

Games:
Como eu num fazia dever de casa tinha q me ocupar com alguma coisa.. e qndo eu num "descia pra brincar" ficava em casa jogando no No$gmb (emulador de Game Boy) o "Pokemon Yellow"
bom era tudo mil maravilhas aquele joguinho.. ainda mais q eu vi q eu tinha "talento" pra coisa... qndo menos percebi em menos de 2 meses tava pra encara a Liga pokemon.. com os karinhas mais phodásticos.... meu pokemons tinha crescido tanto eram como filhos pra mim tinha orgulho de kda um deles (menos do maldito do pikachu.. oh pokemonzin robadu viu!!).... depois de ter feito o maximo pra ter meus pokemons no minimo no level 47 por ai.. fui enfrentar os kras da liga... putz passei por uns mals bukdos mais consegui chegar até Lance q era o final boss dai o viadinho tira o primero pokemon dele.. Dragonite... putz.. apanhei gostoso do Dragonite level 50 e pocos dele... NA ÉPOCA EU TINHA UNS 10 ANOS!!! como q um kra destroi os pokemons de um garoto de 10 anos!!!!!!! nunca chorei tanto na minha vida cheguei a ponto de contar pra minha mãe q o Lance tinha me derrotado velei por uma semana por meus poekmons!! dai descubri o poder do "game cheats!!" ahh mais aquele safado ia me pagar!!! meti um game shark de Mewtwo, Mew, Zapdos, Moltres, Articuno e pra humilhar coloquei o maldito do Pikachu e todos no level 100... num preciso de ninguem mais q Mew pra chuta a bunda daquele maledito do Lance!! ahh mais naum foi o suficiente!! antes de chutar a bunda dele eu salvei o jogo dai assim q eu o derrotei, reiniciei o emulador e fui de novo de onde parei sempre com um pokemon diferente pra destrona-lo!!! e assim me tornei o mestre pokemon mais vingativo da história do "Pokemon Yellow"

vem por ai mais lembranças.. ^^